Douleur.
Il est revenu. Cet étau de metal qui me sert la tête, si fort que j'ai l'impression qu'elle va exploser. Mal. Mal, mal, mal. Ça fait une semaine que cette p****n de migraine à débarqué et qu'elle ne veux pas partir. J'ai beau prendre des médicaments, elle revient toujours. J'en suis à un doliprane par jour, et encore, c'est parce que je n'ose pas en prendre plus....
Larmes.
Je n'en peux plus, je suis au bord des larmes tout le temps, pour rien,pour des choses aussi banales qu'aller au college. De larmes de tristesse, de silence, de trop plein d'émotion? Je ne sais pas...je ne sais plus.... Je ne vais pas bien depuis que je suis ici. Je croyais que ça allait mieux, alors qu'en fait, pas du tout. Cela ne fait qu'empirer, en ce moment. J'étouffe, ici, je n'arrive pas à m'habituer à cet endroit, ce n'est pas chez moi, je ne serais jamais chez moi ici...je ne me sens pas à ma place, comme une étrangère perdue dans un monde qui n'est pas le mien...l'adolescence?
Déprime? Ma vie souvent, est fausse. Mon sourire, également. Je suis comme ce lapin, déguisée en blanc mais en réalité si noir à l'interieur....sauf que là, le noir gagne du terrain. Mes proches, mes amis, tous me disent que je ne vais pas bien, que cela se voit à mon regard., que je ne suis plus comme avant. Mais c'était comment, avant? Je ne trouve presque plus de bonheur dans ma vie. Je suis égoiste, c'est vrai, focalisé sur mon nombril. Enfermée dans cette noirceur dont je ne peux me libérer. Je voudrais tant, pourtant...mais j'ai de plus en plus de mal à y arriver. J'ai l'impression de vivre un rêve, un mauvais rêve. J'aimerai tant me reveiller...s'il vous plait....reveillez moi....
Ce texte peut paraître mélo, exagéré, pathétique, tout ce que vous voulez, pourtant, c'est vrai. C'est vrai que je souffre, mais c'est aussi vrai qu'il existe encore quelques instants de pur bonheur, quoique rares, dans ma vie égoiste. Reste juste à esperer que je serais dans un des ces instants la prochaine fois, histoire de ne pas re-pondre un truc aussi déprimant que celui ci...
Bisoux étoilés....
1 commentaire:
Je pleure.En moi,parce que mes frères sont à coté.
Je t'aime.pardon si je ne suis pas plus présente.pourquoi est ce que tu déprimes?pourquoi est ce que tu pleures? pourquoi je ne suis pas là?pourquoi je ne peux pas te serrer dans mes bras.
Je voudrais être là.
Je ne le suis qu'en pensée.
Mais...rien..juste que je te n'aime.
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